最 后 的 雨 季

---

　　一大片蓝色的天，是均匀的颜色，没有星星，也看不到月亮，单纯独特的格调，和我一样安静。

　　很累，所以我把所有的窗户和门都开着，感觉到风渗透我的肌肤，所以一点也不闷躁，这样，我才能更安静一些。

　　一个人在安静的时候，会想起很多，走过的人，走过的事；会思考，会想念甚至回忧愁或者哭泣。我是一个极其现实的人，不太回去憧憬以后的事，所以我喜欢回忆、回忆――回忆及不过是几个瞬间，就像黑暗里划亮的火柴，亮了，灼痛你的眼睛；灭了，那痛还在、有那短暂的片段，犹如黑暗中绽放的烟花，在生命的最后一刻，也要留下一瞬间的璀璨，然后坠落、幻灭。往往一瞬间便是所谓的永恒，却注定要走向毁灭。精神一触及到这个状态，我便开始恐慌，于是常常开着灯，和衣而睡。

　　有时候我也在想，自己是不是有些不太正常，我相信曾有那么一段时间，我有过强烈的忧郁症，我也自残，只是肌肤上看不到伤口。我哭，我的身体颓废，我的精神颓废，我几乎成为一个庸懒的人，什么也不做，却只会思念，于是这样，自己沉溺，乃至背负不起，走不出去，我无数次自问，我的低限在那里，我开始在盲目而执着的前行，怕自己一挣开眼睛，就发现一切只是一场幻觉，我宁愿让自己是这黑夜中盛开的 烟花，燃烧过，灿烂过，然后平静的消亡，不再有一丝的遗憾。可是我职能是一个人，过漫长而艰难的一生，一步一步，走向属于自己的终点。

　　我忽然想起王菲的歌，“有时候，有时候，我会相信一却有尽头；相聚离开都有时候，没有什么会永垂不朽”

　　又下雨了，我关了门，关了窗，空气开始潮湿，心情也开始潮湿。看到雨滴从玻璃上开始滑落的样子，原来还是有轨迹可循的，他们短暂，急促；破碎，缓慢，像一个脾气暴躁的人，欲言又止充满压抑，我觉得我应该接受和放弃一些东西了。直到现在，早已是一个该长大的年龄，一些无所谓的东西，是该用另一种生活方式代替的，是我现在根本并必须要施行生活方式，我没有后路可退。

　　雨声嚣躁，水珠滴落，看着四周可怕的液体，我忽然有种要被淹没的恐慌。我流泪了，却仍有一副宁静的表情。我直直地立在窗边，想到我的自傲，我的――角！原来，我有很多角的，但是现在已被磨得近乎一个圆了。人与人相处，如果都是圆与圆，那就只剩下一个可怜得切点了。我束手无策，他们，她们，甚至它们，磨平了我的角，我找不到原来的自己，至于对现在的我陌生并恐惧。

　　原来，我也害怕的，怕再失去一些属于我的东西。说失去的时候 ，已经有死亡的味道远远的飘了过来。如果只在失去的时候感觉到，那实在只是一种过滤，把美好带走，忧伤放大的过滤，只是往往这样的过滤一根尖锐的刺，深深地扎进身体里，再每次辗转种都会鲜血淋漓。

　　强烈的生活规则逼迫这我去分清什么是重要的，什么是次要的，我生硬地去尊循步履难艰难地去适应现在的生活方式，沉寂的心是渐失知觉的，只有音乐肆无忌惮地在我的情绪里流淌，让我看上去更安静些，因为我的不安静将伤害到关心我的人，我不想这样所我努力压抑，可时间越发的流逝，心就像一个紧绷的弦，随时张开一样，有一种说不出的压抑弥漫整个身体，渐而有了一种疼。

　　有人说，不相信爱情的人容易变得不快乐。曾经，我是不相信的，甚至是鄙视它的而现在，我需要一份感情来给倚赖，给我带来温暖的慰籍，来补充我轻易流逝掉的幸福和快乐。但我付出后，我所感觉到的，只是我对这种感情的迷糊罢了，也许所谓的幸福，只有当我们被人在乎和重视的时候才会感觉得到。

　　但我依旧在等待着，像是为了实现前世得诺言。

　　空气似乎有凝固了，很闷热，我似乎有是这样得了解自己，我知道，我想宣泄了。

　　雨啊，不下不行么？

　　可是窗外得雨依旧滂沱，很开心地下着，地面上溅起呆呆雨花，在路灯下反射出清亮的的粼漪，呼吸潮湿，空气清新，路灯昏黄，心情骤然舒畅，忽然有种等待黎明的渴望。我想着这是我最后的雨季。天气将开始放晴，地上也变的干燥，雨不再打湿我的心情，心入雨停一般后的平静。我开始微笑，开始懂了……